...in realta' il sottotitolo sarebbe "nessun inganno solo felicita'", ma, come tutti gli Scienziati della Comunicazione sanno, il Teatro va male anche perche' non sa attrarre pubblico...e il sottotitolo "nessun inganno solo felicita'" non puo' competere con "...e ora si tromba" anche se poi semanticamente vogliono dire la stessa cosa.

La locandina e la premessa sul sottotitolo servono a presentare lo spettacolo teatrale di un mio pesudo-amico e debitore (mi deve ancora 42 euro).
Dato che vorrei mettere le mani su quei soldi sono costretto mio malgrado a pubblicizzare il suo lavoro.

L'Orgia si terra' al Teatro dell'Orologio a Roma nella settimana che va dal 7 al 12 Marzo. Accorri Numeroso!!!

Io non so neppure dove si trovi 'sto Teatro e so a malapena dov'e' Roma, ma dato che c'e' qualche lettore di 'sto blog che abita in quelle zone, io il mio dovere l'ho fatto.

Come ho gia' accennato parte del ricavato attraverso vari passaggi che comprendono la minaccia verbale e fisica arrivera' nelle mie tasche, quindi in fondo non si tratta solo di Teatro ma pure di Beneficenza.

Se volete vi posso organizzare pure un incontro col Regista (...scegliete voi l'arma :) )

Rispondo qui ad una discussione nata sul Blog di Firelord.
Scusate la lunghezza...ma quando parlo di cattiva informazione intendo tutto quello che si puo' sbagliare facendo informazione...

Intendo:
1)Pompaggio e strumentalizzazione delle notizie...

Un polli-coltore thailandese muore per una presunta malattia trasmessa dai suoi pennuti... PANDEMIA!

I giornalisti rompono il cazzo 6 mesi a parlare della peste bubbonica dei polli poi la gente decide che se l'hanno detto per 6 mesi non sara' solo perche' le industrie farmaceutiche devono fare profitto e forse sarebbe meglio mangiare il maiale.

A quel punto i polli-coltori nostrani se ne risentono...
Va bene che le industrie farmaceutiche strumentalizzino l'informazione per vendere vaccini, ma stikazzi vogliamo campare pure noi e allora parlano col governo e i giornalisti e fanno la voce grossa...

I giornalisti sospinti da piu' venti, Industrie Farmaceutiche, Polli-coltori e governo, cavalcano le onde della notizia su tutti i fronti...

Da un lato Cigni morti, Pappagalli suicidi, avvistamenti di Asini Volanti con evidenti crisi di identita' e i fantomatici consigli dell'esperto su come si deve cucinare il pollo preconfezionato per non prendere l'AIDS (prima di tutto tenetelo lontano dal vostro ano).

Da un lato i proclami che il pollo nostrano e' sano come un pesce (evidenti allusioni agli ogm), e che solo la gente IGNORANTE avrebbe paura a mangiare un pollo.
E ancora cerimoniose interviste ai politici amanti del pollo (occhio all'AIDS) ripresi all'atto dell'acquisto del pennuto morto in sontuose macellerie alla moda.
E ancora imprenditori del pollame in crisi familiare, rotti dal pianto a decantare che i polli italiani so i piu' buoni che li vendono dappertutto tranne in Italia, a minacciare di licenziare millemila dipendenti perche' i polli non riescono piu' a venderli che li devono regalare... (e intanto fino alla scorsa settimana il pollo al dettaglio costava come sempre)

Opinione del Giornalista:
Ricordati che devi morire della PESTE POLLESCA!
Se non mangi il pollo sei un IGNORANTE!

Opinione Personale:
Il giorno in cui moriranno tutti i piccioni che mi scacazzano sull'auto prima esultero' festoso, poi iniziero' a preoccuparmi, intanto se abbassassero i prezzi io mangerei solo pollo :)

2)Scelta dell'informazione.
Il compito piu' delicato dell'informazione e' scegliere l'argomento, quali sono le notizie degne di nota, quelle che vanno cmq citate e quelle invece che si possono tranquillamente tacere con la scusa che non sono interessanti.
Ad oggi le cose piu' importanti da sapere in Italia sono:

- VIGNETTE DANESI - Come la satira danese sia di difficile interpretazione per l'IMAM Pakistano.
- IRAQ - Esplosione numero 999 ... alla 1000 si vince un BAMBOLOTTO.
- CAMPAGNA ELETTORALE - Chi ce l'ha piu' lungo? Prodi o Berlusconi? ... si discute sula regola della L.
- AVIARIA - Uccelli 2 di A. Hitchcock... i pennuti sono tornati.
- OLIMPIADI - Ammirate lo stile con cui la Signorina SonoGiovaneNonHoMaiVintoUnCazzo batte la bocca sul ghiaccio olimpico.
- TOTTI - Il Miliardario ammaestratore di palloni s'e' rotto una gamba.

Nulla da dire sono tutte notizie importanti, ma tra TG Nazionali (ce ne sono 7) e carta stampata (ben piu' di 7) le notizie sono sempre le stesse e allora chi cazzo le sceglie le notizie? ... A che minchia servono centinaia di redazioni e migliaia di giornalisti se le notizie sono sempre le stesse, che mi frega di vedere TOTTI con 500 microfoni che parla a reti unificate... nel panorama dell'informazione nazionale sarebbe bello che qualcheduno si distinguesse dall'altro, mi piacerebbe qualcsa tipo:

- VIGNETTE GIAPPONESI - Cosa pensa un Reverendo Mormone sulla cultura nipponica che scaturisce dai MANGA Erotici.
- GUERRA - situazione Cecena e Africana.
- POLITICA - Inchiesta sui regimi da Cuba al SudAmerica, dall'Africa all'Indocina.
- MALATTIE RARE - Esistono le cure, ma chi se ne deve accollare la spesa? Esistono malattie inesistenti che e' conveniente curare e malattie esistenti che non e' conveniente curare?
- OPERAI - cadono dalle impalcature, rimangono schiacciati sotto ENORMI pesi, arti amputati e invalidita' permanenti, tutto questo succede quotidianamente con numeri impressionanti, Ecco le immagini in esclusiva!
- SPORT - meglio GUARDARLO o PRATICARLO ? Il Mal di Schiena: i medici si interrogano se sia piu' frequente tra i giocatori o tra gli spettatori. Poltroncine e Divani sotto accusa.

3)Editoriali, Opinioni e verifica delle fonti.

Ora me so un po' rotto di scrivere e quindi la fo breve.
Nell'informare oggigiorno spesso si cerca di far passare per verita' le opinioni del giornalista.
Si mischiano cronaca e commento senza nessun riguardo.
Le fonti delle notizie spesso non sono chiare oppure spesso rimandano ad un altro giornale cosicche' la responsabilita' del controllo delle fonti rimbalza da un giornale all'altro perdendosi.
Ci sono intere testate giornalistiche che non cercano nessuna notizia ma le prelevano direttamente da altri giornali le assemblano a commenti propri e le vendono cosi'. L'informazione cosi' si ripete ed amplifica a dismisura.

Inoltre sarebbe doveroso che nella ricerca dell'opinione si evitassero le opinioni prive di fondamento o banali.

L'uso di far passare come Opinione Pubblica le interviste a campione effettuate ai passanti e' quanto di piu' deplorevole possa trovare. (esempio di opinione priva di fondamento)

Intervistare in prima serata un esponente della Lega Nord e chiedergli cosa pensa dell'islam vuol dire cercare la polemica a tutti i costi, poiche' l'opinione era nota a priori. (esempio di opinione banale)

Proporrei a Mimum, se gli capitasse l'occasione, di chiedere al Papa se e' Ateo.

 ESSI, TUTTI LO SANNO.


chiedete ai pittori da marciapiede di Parigi
chiedete al sole su un cane addormentato
chiedete ai tre porcellini
chiedete al giornalaio
chiedete alla musica di Donizetti
chiedete al barbiere
chiedete all'assassino
chiedete all'uomo appoggiato al muro
chiedete al predicatore
chiedete all'ebanista
chiedete al borsaiolo o al prestatore
   su pegno o al soffiatore di vetro
   o al venditore di letame o
   al dentista
chiedete al rivoluzionario
chiedete all'uomo che ficca la testa
   nelle fauci di un leone
chiedete all'uomo che sgancerà la prossima
   bomba atomica
chiedete all'uomo che si crede Cristo
chiedete alla cutrettola che la sera torna
   al nido
chiedete al guardone
chiedete all'uomo che muore di cancro
chiedete all'uomo che ha bisogno di un bagno
chiedete all'uomo con una gamba sola
chiedete al cieco chiedete all'uomo che parla bleso
chiedete al mangiatore d'oppio
chiedete al chirurgo tremante
chiedete alle foglie sulle quali camminate
chiedete a uno stupratore o al bigliettaio
   di un tram o a un vecchio
   che strappa le erbacce nel giardino
chiedete a una sanguisuga
chiedete a un domatore di pulci
chiedete a un mangiatore di fuoco
chiedete all'uomo più miserabile che riuscite
   a trovare nel suo più miserabile
   momento
chiedete a un maestro di judo
chiedete a un guidatore di elefanti
chiedete a un lebbroso, un ergastolano, un tisico
chiedete a un professore di storia
chiedete all'uomo che non si pulisce mai
   le unghie
chiedete a un pagliaccio o alla prima faccia che vedete
   alla luce del giorno
chiedete a vostro padre
chiedete a vostro figlio e
al suo figlio futuro
chiedete a me chiedete a una lampadina bruciata in un sacchetto di carta
chiedete ai tentati, ai dannati, agli stolti,
   ai saggi, agli adulatori
chiedete ai costruttori di templi
chiedete agli uomini che non hanno mai portato scarpe
chiedete a Gesù
chiedete alla luna
chiedete alle ombre nel ripostiglio
chiedete alla falena, al monaco, al pazzo
chiedete all'uomo che disegna le vignette
   del "New Yorker"
chiedete a un pesce rosso
chiedete a una felce che balla il tiptap
chiedete alla carta geografica dell'India
chiedete a un viso gentile
chiedete all'uomo che si nasconde sotto il vostro letto
chiedete all'uomo che odiate di più a questo mondo
chiedete all'uomo che ha bevuto con Dylan Thomas
chiedete all'uomo che ha allacciato i guantoni di Jack Sharkey
chiedete all'uomo dalla faccia triste che beve il caffè
chiedete all'idraulico
chiedete all'uomo che ogni notte sogna
   gli struzzi
chiedete alla maschera di un baraccone
chiedete al falsario
chiedete all'uomo che dorme in un vicolo sotto un foglio di carta
chiedete ai conquistatori di nazioni e pianeti
chiedete all'uomo che si è appena tagliato un dito
chiedete a un segnalibro nella bibbia
chiedete all'acqua che sgocciola da un rubinetto mentre
   squilla il telefono
chiedete allo spergiuro
chiedete alla vernice blu scuro
chiedete al paracadutista chiedete all'uomo col mal di pancia
chiedete all'occhio divino così mellifluo e lacrimoso
chiedete al ragazzo che indossa calzoni attillati
   nell'accademia dispendiosa
chiedete all'uomo che è scivolato nella vasca
chiedete all'uomo azzannato dallo squalo
chiedete a quello che mi ha venduto i guanti
   spaiati
chiedete a questi e a tutti quelli che ho lasciato fuori
chiedete al fuoco al fuoco al fuoco...
chiedete anche ai bugiardi
chiedete a chi vi pare quando
   vi pare il giorno che vi pare
   che stia piovendo o che sia
   nevicato o che stiate uscendo su una veranda
   gialla di sole caldo
chiedete a questo chiedete a quello
chiedete all'uomo con la cacca d'uccello sui capelli
chiedete al torturatore di animali
chiedete all'uomo che ha visto molte corride
   in Spagna
chiedete ai proprietari di Cadillac nuove
chiedete alle celebrità
chiedete ai timidi
chiedete agli albini
   e all'uomo di stato
chiedete ai padroni di casa e ai giocatori di biliardo
chiedete ai cialtroni
chiedete ai sicari prezzolati
chiedete ai calvi e ai ciccioni
   e agli uomini alti e a quelli
   bassi
chiedete agli uomini con un occhio solo
   e a quelli sempre arrapati e a quelli no
chiedete agli uomini che leggono tutti gli articoli
   di fondo
chiedete agli uomini che coltivano le rose
chiedete agli uomini che quasi non sentono il dolore
chiedete ai moribondi
chiedete a chi falcia il prato e a chi va alla
   partita di calcio
chiedete a qualcuno (uno qualsiasi) di questi o a tutti questi
chiedete chiedete chiedete e
   tutti vi diranno:

UNA MOGLIE BRONTOLONA AFFACCIATA ALLA RINGHIERA
E'PIU DI QUANTO UN UOMO POSSA SOPPORTARE.



       Henry Charles Bukowski

Di una cosa sono certo, il vero Leroy e' quello nero che balla in "Saranno famosi".
Piroettando in calzamaglia e canotta attillata anni 80 era l'unico che riusciva a non apparire come una checca isterica, ma anzi a guardare il noto telefilm sembrava che portare le scarpette a punta fosse una roba da veri e propri bulli di quartiere.

Ma qualche anno fa e' spuntato un altro Leroy questa volta bianco che voleva offuscare nei nostri ricordi il vero e unico Leroy.

Parlo di J.T. Leroy noto scrittore americano contemporaneo, deceduto in seguito ad un articolo del New York Times.

Ebbene ne uccide piu' la penna che la spada ed uno scrittore e' morto in singolar tenzone con un giornalista, che storie affascinanti... vediamo di spiegarle a modo :)

J.T. Leroy per chi non ne avesse mai sentito parlare e' un ragazzetto timido della provincia americana cresciuto a pane,asfalto e prostituzione in una piazzola di sosta dell'autostrada (non la Salerno-ReggioCalabria qualcosa di piu' made in U.S.A.).
Da questa felice infanzia il nostro amato ne esce fuori con qualche evidente scompenso psicologico.

Come si suol dire ... cose che capitano :)

Lo Psicologo interpellato sul caso convince il nostro piccolo eroe ad affrontare i suoi disturbi di petto (lui ne gradiva uno piu' femminile ma tant'e' gli e' toccato quello piatto,... altre cose che capitano).
Che tirasse fuori tutti i suoi pensieri ed emozioni e le pubblicasse su un libro per venderne milioni di copie e diventare ricco e famoso, questa era la cura.

Detto, fatto esce "Sarah" che rappresenta sia la madre degenere del nostro Beato Angelico che il suo primo libro narrante la travagliata infanzia.
Il libro e' simpatico.
Contrappone uno stile semplice e diretto tipico dell'innocenza con l'estrema crudezza dei contenuti, ma tant'e'; a noi il libro non interessa, a noi ce piace il personaggio :)

E allora esce anche un secondo libro "Ingannevole e' il cuore piu' di ogni cosa", seguito del primo testo ma molto piu' romanzato e decisamente fantasioso con il nostro Jeremia Terminator (le J.T. del nome) nei panni di un Oliver Twist On The Road con evidenti scompensi emotivi che invece di acquisire esperienza dalle difficolta' della vita di strada, sembra proprio non capirci un cazzo di quello che gli ruota intorno.
Insomma c'e' la strada ma non il viaggio, c'e' il trascorrere del tempo ma non la formazione. Contrapponendolo al classico "Viaggio di Formazione", la trama ci riporta una palese "Stasi deformante".
Ma noi del libro che ce frega noi vogliamo il personaggio!!! :)

E allora Fazi (l'editore) ce lo porta in Italia, grande Fazi!!!!
In particolare sbarca a Roma per un Reading letterario.

Il personaggio risulta alquanto accattivamente, e' un ragazzino timido che parla poco e sembra si vergogni, porta una vistosa parrucca bionda e un paio di occhiali scuri e ci raccontano che lui e' cosi' non ce puo' fare niente e in pubblico si presentera' sempre in questo bizzarro modo... sai, un'infanzia difficile ...eh beh so cose che capitano :)

Insomma il nostro piccolo Terminator timido finisce il Reading leggendo passi dai suoi capolavori nascosto sotto un tavolo, ... che tenerezza ... gli animi piu' sensibili ne restano folgorati fra i quali la piu' grande fan italiana di J.T. Leroy ... Asia Argento :)

I due sono piu' o meno simili, un ometto timido a cui piacciono le bambole e una bambola con la voce da ometto che la timidezza non sa neppure dove sia di casa.
Tant'e' che diventano subito grandissimi amici e confidenti, tant'e' che l'Argento riesce a strappare i diritti per il film tratto da secondo libro, tant'e' che per promuovere il film si inventa pure che il Parruccomane l'ha messa incinta!
Tante'e' che in america l'Argento non se la fila nessuno, tant'e' che in italia sanno che spara solo cazzate, tant'e' che alla fine il film non l'ha visto nessuno. (manco io :( )

Nel frattempo il nuovo amichetto di Asia diventa una piccola Rockstar ed amico di tutti, coonvince Marilyn Manson a fare una parte nel film, intervista numerosi cantanti (Billy Corgan, Dave Grohl) raccontandoci come sia stretto il legame di amicizia che lo lega a loro, e fonda pure una sua band per fare concerti in giro per il mondo.

E continua ad andare in giro con gli occhiali scuri e la parrucca :)

Purtroppo anche i sogni o incubi migliori sono destinati a finire, e cosi' succede che J. T. Leroy rimanga ucciso da un terribile incidente avvenuto su un articolo del New York Times.

La morte e' avvenuta in seguito alle dichiarazioni di un tale Geoffrey Knoop che afferma che i libri di Leroy sono in realta' scritti da sua moglie Laura Albert autrice non solo delle opere ma anche del personaggio atto a incuriosire editori e lettori.
E poi e' successo che una cazzata tira l'altra e gli editori hanno voluto vedere e parlare con Leroy e sicche' Laura ha preso la nipote Savannah Knoop malamente truccata e travestita e l'ha presentanta alla stampa e al pubblico come J.T. Leroy e tutto il mondo ci e' cascato ... e pure l'Asia ... eh beh so cose che capitano :)

Ma a noi che ce frega chi ha scritto il libro, a noi ce piace il personaggio! E se poi e' Savannah che ha messo incinta Asia Argento pure meglio, che a noi le zozzerie lesbiche con prole ce piacciono pure di piu' :)

Morale della favola, il titolo "Ingannevole e' il cuore piu' di ogni cosa" apparentemente significante una cippa de nulla, stava a dire che se ci ha preso per le mele, l'ha fatto col cuore e non col culo e noi questo ce rincuora. (... e non rincula.)

Noi lo sapevamo che il vero Leroy e' quello nero!